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3月14日 我和串从6岁到现在过了第一个没有多少约束的假期
假期的生活很悠闲,但却不无聊
看了今年很想看的几部电影
然后第一次感受了一下同学分开重聚的快乐
说了很多推心置腹的话,喝了很多豪言壮语的酒
见我的人都说我变成熟了
我说 还好
从大年初四开始到开学.我忙于应酬各种各样的聚会
最让我开心 的是和发小的聚会
从穿开裆裤玩到现在的朋友
几年前去了浙江
虽然回来话语里都是江南味浓重
但我们西北汉子的豪爽还是不减
发小就是发小
他是看着你如何从白纸到小说的人
你在他面前不能掩饰不能伪装
有的只有卸下面具大哭一场
这么多年不见
爱好,看法还是那么惊人的相似
就连对事物的喜好
是的,那天我们喝多了
我们想醉了
因为想说好多真话
因为这些话对别人不能讲
讲了也听不懂
听懂了也不在乎
在乎了也无能为力
开学了..我的生活有了新变化
有人走进了我的生活
我什么都不想说
什么都不想对任何人解释
你们所有的人都从现在开始无权过问我的生活
缘于对我的所有伤害
无论你们是否爱我``不爱我``爱过我等等
我都不想再去做无谓的牺牲与等待
我有权利改变你在我生活的位置了
那么就这么结束了吧
就着么
你知道么,时间可以杀人
我为你流过的所有泪从现在开始结束了
你对我真的很残忍
所以我现在找到了我的幸福
串````
我什么都不想说
相信我就好
就好
左左
2007.3.14 3月4日 也许就是这样也许就是这样
我不知道你是谁
就像你不知道我是谁一样 一样
我看你总是凌晨十分来
是不是凌晨十分来看这里
更 安静
这就是网络的魅力
让我有被窥探的刺激
呵呵.这里来的人都成了熟人
你好象也快要加入到这个行列
我很愿意想象
你是在怎样的一个午夜十分
带着怎样的一份心情
在搜索着" 伤感男人文章"这样的主题
于是
上网
凌晨
百度
伤感男人文章
左岸依.草
成了你我的一部分
下次直接搜左岸依,草吧
会更快点
这篇文章写给 来我这里的 你
元宵节快乐
2007.正月十五 2月7日 被点名了我是被phil点名的
1。2007年最想要做的是什么
做想做的事 2。你觉的一生最重要的事情是什么
享受生活 3。如果可以从机器猫那里得到一样宝贝，你第一件事情做什么
我想要机器猫行不行 4。当你突然有一天被老天踢到古代或者未来，你第一件事情做什么
当时想干什么干什么 5。想象一下10年以后想起10年前你自己的心情会是怎样
笑一下 6。你为什么要Blog
要的时候没想 7。你喜欢自己性格中的哪点
都喜欢 8。请形容一下你理想中的结婚场景
只要和爱人在一起。场景无所谓 9。如果你中了五百万你怎样消费
投资 10。在做这道题时你的脑海中第一个想到的人或者想的最多的人是谁
你猜 11。如果你坐在一个面朝大海的窗前，有一个写字台，上面有一张纸一支笔，你想写给谁，写些什么
看着纸发呆。有点想流泪。什么也写不出来。 12。最近在看的电视
康佳 13。最近在做的事
思考 14。最近在听的音乐
the bracken and 原谅 15。最近在吃的东西
饭 16。最近在看的报刊
文摘报 17。最常去的地方
菜市场（同感阿） 18。最近常想的异性
Ｂ。。 19。最近最想做的事情
在掏宝开个店 20。最近的身体状况
反正能活 21。你对得起自己吗
有啥对不起的 22。你最爱的人是谁
爱我的人 23。你在生活中能做到心口如一吗
我又不天天说谎 24。如果可以选择，你喜欢做国王还是渔夫（也就是权者和隐士之间的选择吧）
国王 25。当你的亲人把他/她的看法强加于你，而这事又违背你的做人原则，你会怎么办
坚持自己的原则 26。这个游戏你还想做下去吗
还行 27。这个游戏你喜欢吗
喜欢吧 28。如果一个人异性朋友对你很好很好，好的让你感到不大相信这一切都是真的，然而这些却是事实，你会怎么办
对他好。用我的方式报答他 29。第一次初吻是在几岁时
反正不时现在 30。你觉得自己最像《围城》中的哪个人物
谁都不像 31。为什么喜欢现在喜欢的那个人
安全感 32。你会盘点你的2006年以及畅想你的2007年吗
看１月１日的日志吧 33。如果你喜欢上一个不喜欢你的人，你会选择放弃还是坚持
坚持。。直到不想坚持 34。至今为止让你最最难过的一件事是什么
我老难过呢 35。会选择爱你比你爱他/她多的人交往么
会 36。人活着为了什么
为了活着 37。你这辈子最大的遗憾是什么。
没有学美术，不过好像还有望实现 38。如果可以，你想抽掉哪一段记忆。
都留着吧 39。你相信一切都是命中注定吗。
信 40。清晨醒来,第一个想到的是谁,嘿嘿
我一般刚起来都脑子一片空白 41。你最希望拥有的是什么？
幸福 小小附加题：
如果不幸感染艾滋病，你会是怎样的心态？ 死前把想做的尽量都作了 大宝附加题：
你愿意跟大宝去欧洲旅游吗 偶也不认识大宝 可我从不拒绝旅行 秋天附加题：
面对一份不确定的感情（还没开始，或预感要结束时）你会怎么做？ 顺其自然那 jiawener附加题：
介绍一种你最爱吃的食物 我好吃的都爱吃 Phil的附加题
有想过离开你现在所在的地方么？你会去哪里？做些什么？ 想过。 去哪里不知道。想画画。摄影 2月4日 日期
十月`拾的是侵蚀的蚀
瞧`十月的季节. 轻易的就让花谢了`日复一日`昙花一现
九月`玖是久远的久
是不是幸福太过久远`就会变成模糊的回忆。
对所有人的记忆是什么` 爱情到底是什么
就像《阿司匹林》里说的关于爱情。每个人都有自己的符号系统。
比如歌。照片。录象带。情书。香烟。某个牌子的打火机。或衬衫什么的。
对我来说。不同男人有不同的记忆和区分的符号。 有时候我发现。 我已经忘记了他们的面容。 但我记得他们的符号。 “回忆里你的笑容可以染绿整个春天。但时节却无法沿回路回溯从前。”
八月` 捌是疤痕的疤 造物者撩开苍穹` 在那场颠覆的大水后`在七七四十九日后` 我们一起闭起眼睛` 走出这片汪洋` 我携你` 去森林深处疗伤 别装了` 你依然还想他 七月` 柒是日期的期 我遇见谁` 没有征兆` 毫无准备 他说我撒了谎 我就这样被人怀疑了 我的态度 我的生活 我 我惶恐了 可是却遗忘 就像我遇见你` 没有蝴蝶落满山头 没有香花开满城池 而是溃烂泥土中的飘零穿越了我们相遇的日期 真想早点遇见你
六月` 陆是大陆的陆 六月` 我生 是个开满鲜艳花朵的季节 这个季节妖气冲天` 这个季节争奇斗艳 我在花丛中第一次遇见蝴蝶` 我以为我和他们会一样 也会长出翅膀 若干年后` 我忘记了这件事 大陆的陆 岛屿的岛 “收件人地址不详。字迹潦草。超重。却永远不会是查无此人。” 他的名字。刺在我胸膛最深处。大陆与岛屿日益靠拢
五月` 伍是舞动的舞 其实如果一场电影能让人取暖，为什么不？ 如果影响中的爱情可以，为什么不？ 文字是属于我们 的另一场生活 它带有所有真实生活的温暖与幻想 我便痊愈 生活就像一场不痛不痒的春风 男孩子干净的白衬衫和女孩子扎起的马尾 四月`肆是祭祀的祀 四月里我参加了一场婚礼 那句一生一世。让我感动。 我看见你安静的睡脸。 三月`叁是离散的散 " 三月的天书印错，竟无人知晓" 二月`贰是独一无二的二 二月有情人节 二月。农历新年 立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。 你说我们相遇的几率是百分之几 你是他的独一。我是所有人的无二 。 2005年我这样说道 一月` 壹是独一的一 我来寻你 双手合十
2月3日 当海也不再有了 当海也不再有了
当我们赤裸相对而不会脸红 当海也不再有了 当我们各自转身没有回头 ..........................................................................................
spaces快过两岁的生日了
祝她生日快乐.....
我一直以来最忠实的倾听者
这中毒的冬日.......
 1月29日 背叛,一念之间 19号，我参加完最后一场高数考试就去宿舍收拾行李 让我居丧的是，我的行李怎么也收拾不完 似乎所有的东西假期里我还需要它 我最终被两个同学送上了车，提了8个行李 上楼的时候我本来想打电话叫爸爸下来接我 可我一想，我不20了吗，20了什么干不了 上 开门 我妈惊谔的看着 我 “你怎么提上来的” 接着20号6点，我去飞机场 坐8点50的班机去了福州 一个在地图上离兰州20厘米的城市 飞机遭遇气流，一路有点颠簸，我的耳朵生疼 到了福州，比兰州大点的城市，但脏和乱和兰州没什么两样 我唯一的体会就是，这里的饭馆和桑拿那是真多 接着就是去武夷山，厦门，泉州，鼓浪屿 我跟着旅游团，尽量保持着自己的欣赏方式 一路的拍照，拍景不拍人 然后旅游途中不外乎就是和别人的相处了 这次的收获就是获得了一个37岁已婚男人的信任 他是妈妈的同事 他告诉了我，唯一告诉了我，他竟然是个婚外恋病情的患者 这个再我面前看似成熟，又很有活力，头发已经明显可以看见突兀的白发的男人 我们很聊的来，他一路不停的发着短信，着让我早就猜到，他是个不安分的男人 接下来的两天，我们一直聊着在一些事情上的看法，促成的着段忘年之交 去厦门的火车上，我和陪团的导游算命，他似乎觉得看上去很准，要求我替他算 我没有拒绝，我替他算了， 我告诉他，他和那个女的感情取决于他 他有点恍惚，他说柏拉图式的可以吗？我笑笑，说，能告诉我什么叫柏拉图式 的吗？ 柏拉图式的爱情，是你 的乌托邦吗。，是扯淡还是在讲笑话 他什么都没说，然后开始象自言自语的阐述他的着段故事 他说着，我听，没有打断他 他告诉我，那个女孩和他一见如故，小他12岁，他们都明白，但他控制不了 我突然很想哭，我在想像记得爸爸37岁的时候我才7岁 那时我们很幸福，我突然感谢爸爸这么多年来对我和妈妈的爱 我在想本来爱情和责任应该是在一起 ，但当爱情遭遇责任的时候该如何是好 我对他说，我理解你，但不支持你 也许这份理解你再别人身上都很难获得，但我可以理解 见异思迁有时真的不是那么贬义 是人类的一种特性罢了 我对他说，爱可以，但你是个37岁的男人，你有家庭，妻子，和可爱的儿子 你的妻子把她人生中最宝贵的时间给了你，为你生儿育女，你离开她，让她去哪？ 别他妈的把女人说的有多么独立，多么自主，多么能够坚强 放屁， 女人在男人面前确确实实是弱者 他们在结婚前也许会放纵，会暧昧 但结婚后，他们就象做一场赌注，把自己卖给了这个家庭 她的青春与一生，其实都抵上了，家庭的幸福与否就是他们输赢的结果 而我恰恰又错了 我为什么会把他们的爱当作爱情呢 呵呵，婚后很乏味，很无聊 刺激，面对年轻与美貌的刺激吧 所以责任算个屁啊，老婆算个屁啊，儿子可以再生嘛 他说他还爱他的妻子 但也爱这个女孩 他一直在矛盾与自责中继续享受这一场偷欢 也许夏娃当时吃禁果时也存在着这种心情 背叛，一念之间 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够 男人无所谓忠诚，忠诚是背叛的筹码太低 如果陷入妻子的角色呢？ 人说女人在结婚前要睁大眼睛，在结婚后要睁一只眼闭一只眼 是，我说是 不过是个家庭 我们认为的背叛不过是把爱情与家庭等同后的结果 而其实，不是这样。。。。。这是理想化的 如果陷入第三者的角色呢？ 爱情与道德你选择什么 其实好像选什么都没错 那就选自己认为值得的吧 如果是那个男人呢 呵呵，我想此刻，他最想得到的就是一个两全其美的办法 而我说，这种选择，不要妄想有两全 还不如早点决定 免得最后两个女人，向左走，向右走 好了，不说了， 旅途结束，回家 1月1日 .......7........06年怀着猥琐的轻蔑的笑屁颠屁颠的跑了 充满人生转折.让人操蛋的一年
昨天看着分针秒针如行尸走肉般划过十二点
我潜意识里的新年来了
我的心突然慌的利害
哦，对，我说要在整12点的时候给一个人发个短信
祝他07年快乐
一个年的两头....像冗长的黑暗
凌晨，我从去年的元旦一点一点拼凑回忆
06年元旦，我在博客上送给他一份礼物，我们的故事
然后我在那天认识了韩爽....真快啊，也认识一年了
6月我参加了高考
7月8月9月我寄居了3个月...我清醒并疼痛
我放弃并接受
9月10月11月12月是直觉指引的4个月
我真的特想骂人，但这好像代表我不是那么冷静
代表我的冲动，可我只想发泄一下
我一般喜欢我的同学，15个女生，14个男生,..一个学期，我仍然记不住很多人的脸
我一般喜欢我的老师，不过天使英语老师，和和蔼的数学老头我还挺喜欢，其实制图女也很可爱 我讨厌这个学校的食堂，我现在一天基本一顿饭，然后胖了两斤 不过我喜欢昏暗的路灯，晚上一个人出来转转还不错
经常可以看见几位仁兄晚上9点多在操场跑步，在路上来回读蹩脚的英语 买烧烤的大叔很热情，而且他居然是个业余演员，最近播的黄河浪里的军官 所以我坚持在他家买烧烤，吃着演员炸的烧烤。。。 我很少提起我的学校生活 坦白说，这个学校，或者说高考，是我的一个痛 索性有个大二的学姐给我说过：“在最垃圾的学校，不一定要做最垃圾的学生。” 而且，我听进去了 哎，惰性还是在身体里游走，我要多读些书 比如，我早上还是老起步来 但至少我在努力啊，（双子女拥抱未知男） 我一直太好强了。不肯施与真心，施与真心后，又不肯说真话。 一直一个人也无所谓，反正当初的伤心的感受，我都会加倍的还给以后的人。 若想让世界抛弃我，我就先抛弃这个世界吧。 我始终都看不清那个女人的表情． 我总是不善于画人，因为他们在我心里面目模糊．．． 不过我1个月前画了张照片....我把他画笑了
我要绑住你.你就再也不能从我视线里消失了 一切都结束了吗?怎么你睡着了 冬至
过的真受罪阿 没吃到饺子，其实也不想在外面吃 都不用吃，想到外面饭馆里的饺子，肉馅就想吐 然后就吐了 然后我就发现原来呕吐是治疗胃疼的最好办法 立马倍儿精神...然后和一帮同学杀去KTV 然后就是冬至过后的一个礼拜，从12月23号冬至开始后的一个礼拜也就是12月30号 我连续一个礼拜梦见一个人....你能体会到天天晚上做梦梦到一个人吗？
见了鬼了。
我就说，这忘记才是个开始.人家的永远是艳遇，到我身上的就永远是遭遇。
还有阿，在此声明阿，以后请我吃饭的人，不要都拥挤到一天啊 一个礼拜不是有7天呢吗！？
我就是享受不来的人啊，还是冬至，老同学从北京过来，请我吃饭
哎，人家就是牛B阿，直接把我拉到一个什么挺牛B的西餐厅 那个西餐厅我也就是每次逛街的时候路过张望一下 做到那，装模作样的吃了个牛排，然后回忆了一下往事，叙述了一下现在，畅想了一下未来 结果晚上就显示出咱这穷人的胃了。 不争气阿。 [一直想创造一个值得自己跪拜的世界，
这是你们最大的希望和狂想。 先勇于相信你们自己和自己的内部吧！] ---------------尼采<查拉图斯特拉如是说
我身边的人 如果你们真的爱我 就请你们在我沉默的时候不要理我 不要再问我你怎么了？你怎么了？你怎么了？你到底怎么了阿？ 我身边的人
如果你们真的爱我 就请你在我发神经的时候，就当我是个神经病 去骂我，但别安慰我 我身边的人
如果你们真的爱我 就请你们平时注意宿舍卫生，我就不明白了，姑娘怎么也那么懒 星期二的时候请自觉搞好卫生，最少也是个人卫生 我身边的人 如果你真的爱我 就请你在对我说我们不可能以后 不要装作不认识我 不要不理我 请你拿的起，放得下 我身边的人 如果你真的爱 就请允许我在底线呢放纵吧 我清楚自己的发现方式 也清楚这其实对其他毫无影响 我讨厌复杂的人际关系
亲爱的们，让我们直接一点，简单一点 别一天在我身边说关心我 但在我身边却成天想着我和谁关系好了疏远了谁我讨厌谁了而也讨厌你了我疏远你了所以你一定做错了什么你决心改变了，为了我改变了， 我需要的是朋友 而不是傀儡 我昨天晚上做了一整夜的噩梦
好像场景是在宿舍楼里吧 然后我就梦见有个杀人狂 把好多人都杀了 楼道里都是尸体 不同的死法 吊死的 勒死的 反正我记得有个尸体伸出了常常的舌头 然后就梦见有个人在窗户里阴森的偷窥我 我正拿着被子悟这头瑟瑟发抖的时候 小白出现了，说他回来了
我说还没到25号呢啊 然后就哭醒了 然后我就发现我妈在旁边看这我......
吓死我了 大清早的 结果我妈还说我把她吓了一跳
恩．．好多事情要做．．小宇宙，快燃烧吧， 不说了，各位，各奔前程去吧
新年最好快乐
-----------------左左 2007.1.1 11月11日 和爵士谈恋爱[转载]有人说
喜欢爵士的人已经渐渐老去 对于心中的期望也渐渐的逝去 恍然如一位绝美人儿的香水 留香但不持续 窗外是雨 缠绵却冰冷 淋淋洒洒 困住了两个人的心 前一秒的爱情 在破旧车厢中继续 后背与前心的温度 只相隔两件衬衣的距离 是的 我们被困在这个雨中 有人开了一瓶红酒 庆祝遗失在岁月中的情人 有人拿出来电话 挽留曾经爱恋的人的心 有人在徘徊犹豫 是否决定下一场恋情 一切都是因为爱情 一切都是因为这场雨 这是九月的第几场雨 我们已经记不清 昼夜在睡眠中颠倒 我们点燃一根烟 看它在光线中燃尽 你听 你听 我徜徉在爵士中 不关灯光 不关味觉 只有我 只有我和我长至脚面的裙 我起舞 你观看 便安好了 不要承诺 不要誓言 只要我们竖起耳朵 便好 请 请你与我一起跟爵士恋爱
PS:因为一直喜欢爵士 某日看到这篇文章 勾气思绪与共鸣.
.............................................转载与17668. ------------------------------------- 莉莉周 10月22日 我悲哀的是，我是无力的。一切都无法消蚀我的愤怒。
一切也无法重建我的信念。 这不是一个我希望生活的世界。 我肌肤上一道痂，我心中一腔恨 在满地毯蟑螂上我们起舞 这地狱般的围困 基督死了 而僧侣们在极乐 这是我 这是我的肉体 在玻璃上舞蹈 在意外的时间里却没有意外 你没有选择
选择总后到 -----《4.48精神崩溃》萨拉.凯恩]
这个是一末世清醒者的意识的呈现。 那都是我所恐惧的欲望。我的控制之外。 我的无奈是因为我的软弱无力。 ......................................2006.10.21继木.  10月2日 妞儿,加油! 我,三个月来没写过字了，只有坐在电脑前，手指在夜间的键盘上拼命敲打，然后再全部删掉。我越来越习惯这样的生活，今天铅笔给我发短信说，我怎么觉得你最近越来越低调了，我说这样很好，他说，对这就是生活的真谛。习惯少说话，多笑，多写字。
前几日，在QQ空间里写了两篇关于朋友的文字，并不是想为了什么，只是希望让朋友们记得我再想着他们，爱着他们。
我说这样很好。
时刻让你爱的人知道你的爱，我说这样很好。
我觉得自己越来越远离了主流生活的轨迹，与以前比，我发现我越来越不爱说话，或者说不爱正经说话，更或者说我不爱说正经话。
有时想写字时，满肚子的话却一句也写不出来，我也越来越明白“说到做到”这四个字了，我现在就是说到做到。我把我们家电话停了，换了手机，所有过去的，现在的我不想再联系在怀念在纠缠的人我都从他们视线里彻底消失了，不过我还没胆子把QQ扔了，我还是没胆子。而除了我对某人的感情我至今还是无法真的说到做到。我再想，过年见他时，我会不会流泪，或者说我和他会不会见面？！
我明白我这样的女人才更需要一个让我波澜不惊，生活却如水宁静的男人。凡是让我有过不安与焦虑甚至失常的男人，似乎只是为了成为我笔下男主角的雏形而来。但生活和写作真的并不是一回事。似乎我越来越推崇那种生活和事业的关系处理的很好的女子。我越来越觉得那些混淆了生活和文字以痛为乐的女人多少有点愚蠢。
而我现在总会忽然盯着电脑，眼睛里一片泪水汪洋，不晓得为了什么，依稀觉得和某个男人有关，又找不出痕迹。很快又会过去，将眼睛眯起来，霹雳啪啦的打字。
呵呵，我最近超喜欢吃武汉鸭脖子。我喜欢吃一些好吃的，但愿我一直吃，但是不胖。我妈说，我预言，你在这样吃下去，会越来越胖。我笑一下，心里有点恐惧，但是我知道，我一看见美食，这些话早都在九霄云外了。
下午吃了顿美食
结果就觉得不是胃里翻江倒海
而是该死的大姨妈同志又来看我了
1号。
又提前了。
妈的，我恨死月经不调了！
肚子微疼。眼睛肿胀。皮肤干燥。头发分叉。
我的窗外，昨儿爬来一个大大的圆蜘蛛。吐丝。织网。吐丝。消失。
指甲油~黑色。白色。透明。
亲爱的朋友们，别在探究我的生活了。
别挖我了。
我讨厌这种生吞活剥的生活。
婴儿的眼睛真的很漂亮。
让我忍不住看了一个下午。
好像她的眼睛真的能净化下我的心灵。
亲爱的，不说了。
公园路13号
8月17日 假如生活欺骗了你假如生活欺骗了你
——普希金 假如生活欺骗了你 不要悲伤不要心急 忧郁的日子里须要镇静 相信吧快乐的日子将会来临 心儿永远向往着未来 现在却常是忧郁 一切都是瞬息 一切都将会过去 而那过去了的 就会成为亲切的回忆 7月28日 36摄氏度《轻松的角色》
沐耳组合。。
并肩走着阳光
笑容还在你脸上 刚刚改的名字 混在干净的嘴里 来一点轻松 来一些风情 无论给谁都别说出卖 如果还是无所适从 请你千万不要伤心 当最后一个风景悄悄消失 我已丢掉全部的真实 耐心的劝导叫我发狂 后悔轻松承诺的一切 不断的爱情 不断的恶习 生命只需时常唤醒 如果还是无法补偿 请你千万不要伤心‘
我好就没博了~~只是觉得没什么可写~~想写点高兴的事，可想了又想，也未必自己真的高兴，难过的事就更别提，文字是毒药，把情感道理现实虚幻统统赤裸裸摆在面前，然后在一旁的角落大胆嘲笑着你的自取苦恼。
我在平淡的生活里喜悦着，能平安幸福，父母健康我就心满意足了。
这趋近于40度的天气我实在是无法忍受了，在家蹲着，脸越捂越白了。
着慢慢长夜，无心睡眠。闷热。我看着我家的女电脑，然后耷拉着我的鸡爪子在键盘上，这个动作已经持续很长时间，它在某个时刻代替了我的嘴。
用键盘的滴答声来表达自己，的确是中很好的方式
在网络里，我摇身一变，变成了左岸草，电脑是照妖镜，现出原形。
我常常上论坛里逛，以前老喜欢发个文章什么的，现在已经厌倦了，于是演变成在各大论坛灌水，对于很多网络上认识的朋友，我们熟悉着彼此的ID，然后用自各儿起的这些惊世骇俗的名字招摇过市，然后彼此欣赏崇拜相识诋毁互相犯贱甚至爱如潮水不离不弃。
中国有多少个城市我不知道，但是自从有了网络，有了QQ，MSN ，OICQ ，城市与城市，人与人再也不陌生。我很喜欢这样的相识方式，没有矛盾，没有责任，没有负担。然后却会厌倦。
依附于网络的人也许有不幸的，但我觉得我还算幸运，靠文字符号带给我的生活，在文字中厌倦这，庆幸着，在这里不理智的语言，语无伦次的话语，不合实际的幻想在这里都得到了最大的宽容和原谅，释放着心中的压抑
放纵着自己对世界的表白。痴人说梦。 6月27日 [音乐推荐]让我迷恋的声音 先介绍一下他：
Maximilian Hecker来自德国,独立音乐人。 属于德国kitty-yo厂牌，indie创作歌手，或者lo-fi创作歌手。 缓慢而伤感、沉重且动人、悲情但乐观，这就是MH的歌曲。 Maximilian Hecker的音乐是以感性来打动你的。  古典韵味的钢琴、通透的假声、弥漫的稀薄情感、独特的曲式行进、偶尔肆虐的吉他、失真和神经质的男声。
目前他出了3张专集。  名称：《infinite love songs》 专辑艺人：maximilian hecker 专辑类别：欧美音乐1cd 发行日期：2001 音乐流派：adult alternative pop/ rock, chamber pop, alternative pop/ rock
 名称：《rose》 专辑艺人：maximilian hecker 专辑类别：欧美音乐1cd 发行日期：2003 音乐流派：adult alternative pop/ rock, chamber pop, alternative pop/ rock
 艺人：maximilian hecker
唱片：lady sleep 厂牌：kitty－yo 发行：2005/2/1 因为忧伤，所以爱上这个男人的声音。 因为忧伤的愁苦，所以爱上这个男人伤感中的一丝甜美。 他淡淡的唱着《Lady Sleep》，却用声音在无数个寂寞的深夜里一次又一次的谋杀了我的睡眠。 他的音乐跟他的面孔一样纯净无暇，用最柔弱的嗓音表达着他感伤唯美的体验。 古典韵味的钢琴、通透的假声、弥漫的稀薄情感、独特的曲式行进、偶尔肆虐的吉他失真和神经质的男声。 当这个男人的声音远远的向你走来，如刚刚哭过的孩子，睫毛湿润，表情安静,影子忧伤疏离，我想背身睡去,却感觉到他就在身边，在黑暗里扭开一盏柔和的灯，靠着我自言自语。 6月26日 ■□处流__________闷热.困倦.不想说话.不接电话. 打开电脑。发呆。 写篇日志。结束。 引用“幸福大街乐队”群里的一段话，作为了结： 站的更高，尿的更远。 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 走自己的路，让别人打车去吧。 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 打台湾我捐一个月的生活费， 打美国我捐一年的生活费， 打日本我捐他妈的一条命! 我不是随便的人，我随便起来不是人。 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够； 男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧； 带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰， 你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥 6月1日 毕业了。是否是。诀别。 最近总是无意识的在草稿纸上写出“别。”这个字。不知道为什么，是不是离别在心中越来越近。
还有6天了，我想在6月的第一天留下一篇日记，在六月的第二天过我19岁的生日，我会给自己买一
个蛋糕，不请任何朋友，一个人，度过我这个特别的19岁。
昨天，去学校照了毕业照，不过昨天这个日子于我来说很特别，我竟然面对那么多挚友，没掉下
一滴眼泪，我暗自庆幸，我他妈的今儿真牛！宝贝见到我，大老远跑过来，哭了个决堤，我心里顿时
翻江倒海，结果硬是把眼泪憋了回去，因为我来前儿就告诉自己，着6天里我不流一滴泪，离别的眼
泪。看到很多熟悉的人，与他们一一合影，突然间有些恍惚，原来在记忆深处那么清晰的人，此刻突
然一下子模糊在了视线里，像我总做的那个梦，梦里我想看清那个人的脸，却总也睁不开眼！
三年的同学，于我，是亲人，面对若干次的：“这是最后一次干XXX了”我的心就开始绞痛，口却
无法开启，泪更是争气。是这一年的感情 ，让我变得如此坚强。
学校每一个熟悉的角落，我却一下子置身事外，心里空空的，原来最残忍的抢劫不是抢光你仅有
的钱，而是掏空你的心！此时此刻，心，空荡荡的。
昨天的人突然都变得很友善，那些平日里冤家路窄的人，今儿也都手挽手的照相留念，是留念那
些恨，还是真的涣然冰释？原来离别的力量真的这么大！
是不是每一次的离别都要带着诸多的遗憾，我心中的遗憾太多，心中放不下很多东西，我知道，
这样不好。我知道。
(此处删去 800余字。。。。。。）
5月7日 落花有情.流水无意我只不过想留下点你的字迹
难道我还会奢望让你为我留下更多
见字如面
只想把字当做经后用来回忆的卑微的清晰的模糊的工具而已
而已
仅此而已。
你却如此吝啬
我用不说话来掩饰心中的绞痛
我说过 ：时间从来不擅于保存人情
可为何时间都还未来得及走
你却已经将我丢下，匆匆逃走
翻过一页一页
未曾找到你的痕迹
我该用什么来安慰自己
你告诉我 请你告诉我
伤害是一场游戏
可该如何去制定规则
女人之所以贱
那就是大嘴巴抽的少
谁来抽我两个大嘴巴
让我清醒清醒
草写于2006.5.7. 15：15
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